Eu fiz os meus próprios sacrifícios.
Hoje cedo contei a meus irmãos que pra seguir a modéstia da família fui pelo segundo caminho que eu mais gostava profissionalmente. Ainda que de acordo, há uma dúvida que me sangra lentamente por dentro, me questionando com tamanho desespero gradual passando pelos dias, me empurrando contra a parede, me dizendo pra decidir se volto duas casas e abdico de me graduar, e ir aos palcos, como quis com igual intensidade antes. É, eu coloquei a minha satisfação pessoal em segundo plano.
Meu irmão gêmeo e minha irmã mais velha arrastaram os olhos e a cabeça de um lado pro outro quase que me condenando à perpétua falando pela moral e os bons costumes, esquecendo que eu sou velho demais pra receber ordens da família. Como se fosse possível me sentar e colocar de castigo. Eles são tradicionais demais, eu uma mistura de Dom Quixote de La Mancha e vadia dos anos 90.
Não me condeno, não mesmo. Me questiono apenas, se seria possível ser melhor do que esta forma triste e peçonhenta de alguns dias, o contraste entre o sábio e o poeta, do lirismo a arrogância intelectual.
Tá aí uma coisa que não entra de jeito nenhum na cabeça das pessoas, que eu não sou nem uma coisa, nem outra. Eu mesmo não me cerco de limites, ainda que eu admita que existem limites em mim mesmo, como eu já expliquei antes. Não estou reclamando, nem desanimado, só não me conformo com este dia, como se a culpa fosse do dia, e não minha.
Eu vivo dessas paisagens, sabe, pra não enlouquecer. É o lado bom da minha profissão, eu posso viajar sempre. Se fosse diferente disso, um dia iam abrir a porta do meu quarto e eu ia estar arranhando as paredes com as unhas e os dentes. Controlado agora, cheio de pudor, bom senso, e umas gotinhas mágicas pra ansiedade que a minha terapeuta receitou.
Fazendo a família de refém da minha sandice com um bocado de comédia, fazendo da minha própria existência limitada a sátira do dia-a-dia. Você me pergunta se eu sou hedonista, mas a resposta depende mais do seu juízo de valor. Nem poderia responder isso a alguém que não corre riscos, que prefere engolir do que expulsar os desejos, satisfazendo.
Esses são meus 5 minutinhos de loucura, instável emocionalmente, mas ponderado pra não me distanciar do real. Eu nem sei exatamente o que está me incomodando, é quase uma frustraçãozinha pra não deixar a vida acomodada, porque eu achei que quando estivéssemos juntos na montanha o beijo sairia natural. Não saiu. Pois é, eu vivi muito planejado. Juro que eu tentei recalcar o desejo, deixa-lo no inconsciente. É como um orgulho do passado, um presente pra você.
E as coisas acabaram assim, tudo tão normalzinho que eu até estranhei. Foram oito dias, dois Dom Quixote pelas estradas, praias compactuando com aquilo que você insistiu em dizer que estava ficando sério, acresce que ninguém tinha combinado compromisso. E um desfecho romântico pra essa história? Que pra cruzar a fronteira foram apenas três reais. Mas não se preocupe que eu não tardo. Eu nunca tardo. E das consequências pode deixar que eu mesmo cuido.
Mas nós somos melhores amigos, certo?
