pills

Alguma coisa aconteceu
Alguma coisa aconteceu junto com a minha insônia. Com a minha perda de memória. Junto com a minha perda de libido.
Aconteceu com a minha inabilidade de querer fazer tudo virar tabloides.
Aconteceu com fecho os olhos, mas não durmo.
Aconteceu com meu namorado roncando no meu pé do ouvido e ele insiste que não ronca.
Aconteceu porque agora eu não quero transformar toda história em sucesso de trabalho de ONG.
Aconteceu desde quando? Não sei, perdi o interesse em saber porque a porta tá emperrada.
Faz tempo que não me distraio porque a galera do condomínio não chama mais pro rolê de quarta-feira.
Pelo menos agora eu vejo quando a chuva cai na madrugada. Gosto de chuva na madrugada, acho de um propósito ímpar. Pelo menos não é a chuva descomedida das sete horas.
Me atraio pelo belo da noite, pelo breu, já não é mais tudo sobre o "eu". A ansiedade não dispara, a tristeza não mais me ataca como uma louca agressiva. Fizemos um trato, já acordei, pra que me imputar desafeto maior que este?

as aventuras sexuais da capitã emocionadah

- Tens que escrever sobre isso. Vai dar uma grana. 

- Imagina o tédio da sinopse:

As aventuras de um rapaz carentão que é viciado em caçar rola para ter o seu ego massageado pq ele não se contenta com a própria existência. Ao invés de gastar todo o tempo dele estudando, ele estuda rapidão e em seguida se lança a rotina escrava de estar sempre procurando "algo incrível". É uma busca insaciável e jamais alcançável, por que esta busca é uma projeção de sua insatisfação consigo mesmo. Apesar dos apelos de seu melhor amigo para que ele comece a fazer terapia e tenha um pouco de conforto, ele segue perdendo seu tempo e seu dinheiro com roubadas e catástrofes avisadas. Talvez um dia ele se liberte destes problemas se colocando em perspectiva com ajuda de um profissional bem pago.

passiflora

Semana passada tive uma crise de ansiedade, pressão subiu e fui parar na emergência. Daí o médico me manda pra casa com a porra de uma receita de passiflora (aka extrato padronizado de porra de maracujá).

Expliquei pra ele que eu tenho transtorno de ansiedade, bipolaridade e síndrome de boderlane (sim, eu só tenho o rostinho bonito, sou todo fudido por dentro), e por isso, passiflora não era suficiente.

Ansiedade me gera eventualmente (sem razão lógica) sentimento de fuga, de estar sendo julgado, vigiado, estresse, coração acelera, parece que tem uma mão pesada entre a minha garganta e meu peito, a respiração fica acelerada, não consigo manter um ritmo estável, parece que vou apagar a qualquer momento. Enfim, uma merda. Fico irreconhecível. 

Bipolaridade altera o meu humor e me deixa improdutivo, triste, abatido. 

E síndrome de boderline me faz estar sempre no limite entre a mania/paranoia e o normal. Ou seja, eu não sou nem louco, nem bom da cabeça, eu tô ali na beira do abismo olhando pra baixo e pro horizonte. 

O médico cagou pra mim, eu fiquei logo puta, pq daí já me deu gatilho.

Segue o diálogo:

- por isso dr, eu acho q não vai funcionar comigo. 

- vc é médico?

- não, mas eu faço pesquisa com plantas medicinais e além disso eu me conheço, sei q fitoterápico não vai funcionar nessas alturas do campeonato.

Isso tudo enquanto eu me imaginava virando a mesa dele, sacando uma .45 e gritando "BORA VIADO LIBERA OS OPIOIDES, PELO MENOS UM LEXOTAN 12 mg OU CHAMA UM VETERINÁRIO QUE EU VOU QUERER UM CALMANTE PRA CAVALO PORRA". Pei pei.

Ele me entregou a porra da receita de passiflora (caro pra caralho, mas caro q zolpidem e quetros), eu sorri polidamente, agradeci e fui embora. 

Agora eu tô aqui linda, cheia de passiflora no meu cu e com insônia.

é carai

É carai, cheguei aos 30 anos.

Olhando pra minha jornada até chegar aqui, eu só sinto muito orgulho, amor, gratidão, compaixão e perdão. Me orgulho de todas as vezes que eu tentei e não deu certo, mas eu tentei. Me orgulho mais ainda das vezes que deram certo. E nunca foi sorte, sempre foi esforço e dedicação. Sinto muito amor por mim mesmo, cuidado, carinho. Grato por ter construído a melhor versão que eu consegui até o momento. Me sento, penso e reflito com muita compaixão, com zelo. Me perdoo por todos os fracassos, mesmo os que eu cometi de propósito. Uma das coisas que a vida ensina bem é que é mais fácil pedir perdão que permissão.

Muito obrigado Breninho, por suportar, por todas as vezes que você acordou e mesmo não querendo encarar o mundo, foi forte o suficiente para entender os seus limites.

Me pergunto o quão longe ainda irei caminhar pra alcançar meus objetivos, sonhos, desvendar minhas curiosidades. Me pergunto se todo esse flagelo do mundo contemporâneo é mesmo necessário ou a gente finge pra dar sentido a todo esse palco, onde tá todo mundo montado, armado e tentando agradar.

Me pergunto se desistir é parte do processo, ou somente mediocridade. Indago se faço mesmo sempre o que quero ou se vivo a trocar de máscaras socialmente aceitáveis.

E essas calçadas que persigo, elas já são o lar ou uma busca eterna por dar sentido as coisas?

Não grito mais, sem guerra, caminho, estratégico. Vai ver a reflexão dos próximos 5 anos é ser mesmo frívolo e de companhia, ou amargo e solitário. Sem promessas que eu já tô na idade de viver com um pé na frente e o outro atrás.

Aceito, vivo e agradeço. Imensamente. 

sabotagem

Estou me sentindo só. Mas com você ao meu lado eu também me sentia só. Estou tentando racionar se essa solidão me dói mais que aquela. Ou isso tudo é apenas alguma fantasia absurda criada só para não me contentar com o normal. Isso é desapego ou é uma tentativa de auto sabotagem? Não me movo para o passado e luto contra o presente. É aquela velho movimento de sempre, furtivo e inquieto

i'm aware

Eu estou ciente de que estou cercado por pessoas que acreditam que viveriam a minha vida melhor do que eu, e estão cheias de conselhos infalíveis os quais sequer fazem bom usufruto. Mas para o bem ou para o mal a minha liberdade e independência nasceram junto comigo.

cada vez mais só

Tenho me sentido cada vez mais só. Cada vez mais distante de mim mesmo, de quem eu gostaria de ser. Não queria ter entrado nessa de conflito das Coreias. Não queria ter me sentido esse bicho acuado que na ineficiência de tolerar, ataca. Você escolheu a pessoa errada para desafiar. E perdeu. De novo.

Agora eu tô aqui no quarto que a minha irmã sempre reserva em sua casa no Cohajap. Faz silêncio e é ensurdecedor. E evito com todas as minhas forças te responder. Por que você é só isso aí, um grito de insegurança e desespero ecoando no vácuo deixado pela solidão e pela safadeza. 

Resisto em falar mais, em explorar esse sentimento. Pra não encontrar algum resquício de coisa boa que talvez existisse eu me acalmo, me calo e desejo a mim mesmo que esta seja, por favor, uma boa noite.